用一个故事的时间赶走心底的悲伤 全集

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《用一个故事的时间赶走心底的悲伤 全集》精彩片段

2022年初，刚开年，突然接到妈妈的电话“赶紧回来，你爸不行了”

前两天还说状态有好转，准备回去的票才退没两天，这会儿电话一来，又赶紧抢票，还好正月初往回走的票不紧张，第二天一大早就和丈夫赶回老家。

到家已经是晚上十一点左右，看着平躺在床上的父亲，被子只能微微的撑起一个小坡度，凹陷的两颊，他已经很久不能进食了，只能靠营养液维持生命，病痛的折磨已经让他面目全非。虽然他已经不能说话了，但我还是坚持陪了他一晚，夜里，他偶尔会发出低吼的声音，我想他应该很疼吧？一直到早晨七点多，我妈劝我睡会儿，我就在他床边上的小沙发上躺了会儿，再睁眼，已经是十点半左右，刚穿好衣服，喝了口水回来，站在他床边，就看见他瞳孔开始涣散，在家里长辈的指挥下，一边哭，一边给他擦洗身体穿好衣服。这天，我爸永远离开了我们。

忙完他的葬礼，马不停蹄往回赶，回程车上，靠在椅子上，闭着眼睛，手上的温度好像他冰凉的身体一样，透进骨头里的凉。没想到，父亲的手，留给我的感觉却像是冰块一样的冷。

我以为我是恨他的，作为一个父亲，我有理由跟他，可是我这么放不下，总喜欢把他拿出来反反复复地谴责，又搞得我很爱他一样，是爱而不得的一种遗憾吗？我渴望父爱，希望自己能有一个好爸爸，才会在他离开之后，还不能释怀，把自己搞得这么矛盾？

动车平稳地行驶着，人生有很多方向明确的目的地，可是短短几天的时间，这趟动车，让我和他，奔着再见一面而去，又奔向再也不能相见而回，生命就是一个来回这么简单而已。

我愿意承认我恨他，埋怨他，甚至看不起他，可我不愿意承认我爱他，需要他，因为如果我这么承认了，我对不起我自己，对不起年纪小小的我，对不起寄人篱下的我，对不起被迫远走他乡的我，而我已然回不去了，如今的我更没资格替曾经的我原谅他。

但是，这种恨，纠缠着我，从他离开这个世界以
后，每每都让我又开始反思，是不是我太恶毒，太凉薄，太冷血无情？我思念他，可是我对他的思念，成为一次又一次再次撕开我伤疤的利器，我想他了，但我不知道以什么方式去想他，我的脑子里，心底，他的存像，都是对我的伤害，我一想他，就会想起他曾这么对我，我为什么还是会想起他？

于是，我想把他放出来，让他走，我想要一个健康的心理，纯净的心理。那么就从这里开始吧。

我三四岁的时候，一年夏天，我妈攒了点钱，就把堂屋外面的场坝用水泥铺了一层，这个水泥场坝，因为夏天比较干燥，水泥地需要多洒水，以便保持平整不裂缝，所以在正式投入使用之前，每天都要给它洒水，这天，许久没回来的父亲回来了，我妈让他帮忙洒水，我就坐在门口的阶沿上看着，或许是小孩子天性，对长期不见的父亲，有点想靠近又不太敢，就想坐在那里陪着他？可是，他看着坐在那里的我，恶声恶气地对我说“走开走开，别在这里碍事。”

我不想走，听见他的话我没有动，也没有说话。

说了两三遍，我都没有动，他忍无可忍了，于是走过来，一手把我提起来就往地上摔到水泥地上，后面的事情我不知道了，而且我对这件事存在记忆缺失，有模糊的影像，但不确定。

直接给我摔晕死过去了，直到第二天，我才醒过来，虽然我也很奇怪为什么不送医院，但我长大了才知道，当时我们镇上没有医院，诊所里的医生不会治我这个病。

这件事，现在的我客观来说，小我确实不懂事，但三四岁，我也很难让她更懂事，但是哪怕是揍一顿呢？很难理解这种置我于死地的决心，他是怎么那么容易就付诸行动的？要不是当时没有幼儿园毕业证，我都要告他了。OK，写完这段，我没那么想他了。

跟着时间继续往前走，又长大一些了，来到了他第一次要和我断绝父女关系的时候，这次事件，作为此时此刻已经是一个成年人的我，不能说这个事真特么的荒诞，就但凡有个正常人都做不出这样的事。
>所以我的父亲，第三次断绝父女关系之后，我从心里就把他拉黑了，可是我该尽的义务我不会推辞，所以他病了，我请假，调班，三年来往返两个城市，虽然没有做到最好，但我问心无愧。

过完年，他就离开三年了，这三年，我时常会想起他，同时就会反思自己，在他病了的那段时间，如果我对他再细心些，再好些，再多些陪伴，我是不是就不会这么遗憾？每每当我执拗的觉得自己曾经是不是太过无情冷血的时候，我就把这些拿出来一一跟我自己打仗，最后两败俱伤，身心俱疲。

所以，我决定放下，写完这篇就翻篇，从此以后，我的心里再也没有他，再也不想他，再也不纠结，再也不为难自己。

我妈再次来电告诉我可以打电话了之后，我打了电话给我哥。转告了我妈的原话：“先找他拿一百，等她去城里的时候再给他们”

电话里，我哥不带一丝犹豫就同意了，让我第二天去拿，可是第二天早上我还在宿舍没出门，就接到了他媳妇儿打来的电话，电话里，脏乱差，问候玩我本人还顺带问候了我祖宗十八代，我莫名其妙，终于找到气口问了一句“你怎么了？为什么骂我？”

“你是不是要找你哥拿钱？”

“是借，我妈让我找他先借用一下而已”

“嗤，说的好听，那他为什么要重新办卡把钱都转走？”

“那我就不知道了，我只找他借一百。”

“好好好，你们一家人合起伙来骗我，老子马上找人打死你”

“你怕不是有病”

“你tm给老子等着”

挂掉电话，我先给我哥哥打了电话，问了原因，他说是因为他媳妇儿不愿意拿这一百块钱给我，所以他才重新办了卡准备转了钱再取出来借我。

就我和我哥通话这期间，他媳妇儿已经把电话打遍了我家所有她认识的亲戚，在他们那里告黑状，说我怂恿我哥把钱拿走了之类的。而且还给我妈打电话，让她准备给我收尸。

我妈赶紧让我爸到学校把我接走，因为我们学校开放式管理，她如果真的找人打我也不是不可能。我跟着我爸来到了我小姨家，在那里安顿了下来，一直到我考试结束。

我尤记得把我送到小姨家，我爸在我小姨家，信誓旦旦地跟我说，这样的儿媳妇他是不会认的，以后也不会让她踏进家门半步。我当时还挺感动的，这是我十几年来，第一次感受到他对我的偏爱。

时光匆匆，几个月时间一晃就过去了，我正式毕业了，编制考试也结束了，我笔试成功通过，只等面试了，把这个消息告诉我妈他们以后，我妈和我爸又一次来到我小姨家，大家准备给我庆祝一下。

酒过三巡，我爸跟我小姨父都打开了话题，聊着聊着，就说起了
送到姨妈家寄读是真的对我好，可是直到我自己做了母亲，我才发现，怎么可能，怎么舍得？我连孩子的亲爷爷奶奶带孩子出去玩都不放心，更何况是一年几年的扔给别人？

三次断绝父女关系，他说出来的话，我帮他实现。最后面试，我没能通过，第三天，我就踏上了南下的征途，我的好朋友燕子，把我接到她的出租屋，让我免费住，知道我的遭遇，她默默守护着我，直到我找到了工作，存了些钱，才开始跟她一起分担日常和房租，接近两年，我没有跟家里人联系，偶尔在网上可以看见我妹妹给我留言，我会回复一二，其他的事情，我也不想打听，也不关心。

后来，二十四岁那年，我恋爱了，决定和丈夫组建家庭，不得不回家跟他们见一面，就见一面，我父亲又把我丈夫打了，原因是我丈夫不应该在我家对我说话大小声，可以说感受到了娘家人的后盾，但不多。

带着丈夫见过了家里所有的长辈，亲戚之后，他们对于我远嫁这件事情很不赞同，但是我的人生我做主，结婚的当天，没有任何人来参加我的婚礼，虽然他们给的理由是太远了，这么多人，来来去去不方便，而且大家都没时间，要上班。OK，但是我结婚当天只收到了我妈打的一个电话。

电话里，两个人相对无言，她应该是哭了，我鼻头也酸酸的，但是除了一句自己好好的，再无其他。我丈夫给他们的礼金他们都退回来了，而我，也没有任何嫁妆，我就清清爽爽一个人，嫁给了我丈夫。

本来我觉得家里经济情况不好，没钱就不给，我没什么多的想法，可是转过年，我听说他们就在城里给我哥哥全款买了一套三居室，什么概念？我那个家？这么多年，跟我说家里穷，我穿的衣服都是捡我姨妈家女儿的，甚至还有福利院捐助物资里的，短短两三年，他们就能够全款买房了？

全款买房准备结婚，OK，还买了一辆车？也是我爸妈给贷款买的？每月还要帮我哥还贷？

OK既然这样，那我也只要尽到义务就可以了吧。