没有了家后，我自由了全文

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《没有了家后，我自由了全文》精彩片段

都懂，都是对的。

我知道自己一直都很清醒，但是还是会有所羁绊，这次就彻底了结吧，我不想一辈子被烂泥缠上，我庆幸从小就习惯了自己事情自己做主，没跟他们说我买了房只是还没交房，也庆幸从来不跟他们说工作生活感情的事情，政审走的是我原来单位，他们只知道我给他们知道的东西。

对于我妈我不恨但也没很深感情，毕竟后来她给了我物质条件才能让我顺利走到自己想要的路，她只是像以前很多女性一样被束缚在男人身上，我找了个酒店住了下来，我不想再看到他一眼，觉得恶心，所有来电都屏蔽了。

第二天给我妈打了个电话。

“急死我了，你昨天怎么都不接电话，都报警了，警察说没超过一天不受理。你爸他昨晚也一晚上没睡，他知道错了”她哭着说，我知道她也可能一晚上没睡，但是我心里没有波澜了。

“他怎么样对我来说不重要，之前只是觉得我不回去了，我只想问你怎么想的，我不想再跟他们有任何牵扯了，我这些年已经烦透了，我的人生不应该浪费在这些人身上，你自己体验过被吸血了多少年了，你愿意继续把，我尊重，但是以后别见了，你老了以后我会按时给你打生活费。”我那出租房也只付了三个月房租无所谓，就当施舍。

“昭昭，你不要妈妈了吗，我知道你爸他们德行，但是你妹还在大学，你弟还初中，特别是你弟要中考了，再忍忍就好了”她劝着。

“你不觉得你们这样更让他们难受吗，就像我以前一样，而且他们是你孩子，不是我的，我其实以前挺难受的在你因为他们忽略我的时候，我曾经无数次想为什么我不是独生女，看着我身边朋友拥有着家里全心全意的爱，但是我释然了，毕竟难受的只有我，但是这些年这个所谓的家还是会影响我，我一听到你们一些事情就烦，甚至暴躁，这可能是我童年后遗症，妈，你不想有一天我就不知道做出什么事情吧”，我平静地说，她沉默了。

“你知道吗很小时候你们说我叫谢昭各取了你们一
了。

我妈在里面哭喊，后来疼到只能流泪说不出话来了，医生看着可怜让先住院，但是费用依旧要缴纳，给我爸三天时间，我看着他到处求人，他身上一千块钱都拿不出来，费用总的要四千多，但是明明在外边打工一个人一个月也有个四五千。

那一周没有人管我，我妹妹跟奶奶关系好，所以去哪都带着她，而我就每天自己上下学回来扒两口饭看会电视自己烧水洗澡睡觉，虽然平常好像也是这样，有跟没有一样，除了有房住有饭吃。

几天后，我爸妈开心抱着我弟回来了，一洗一周前那颓废死气，我就像旁观者一样看着他们照顾我弟，带着我弟还有我妹上街，他们说摩托只能带那么多人，一次又一次，我就在家里看着电视，把曾经小时候我妹刚刚出生时我们合照拿了出来。

照片上我们笑容灿烂多幸福，但是现在我是多余的，我拿剪刀剪碎了它，就像我的心破了的口子缝补不起来一样。

我弟出生带来的幸福并不持久，因为穷足以让家庭冲突不断，我爸只能靠山上砍些经济木材卖钱，砍上一把才几十，我妈则是养鸡鸭，有时候忙不过来，于是我刚放学就多了两个任务看我弟跟煮饭，我弟一哭我妈就说背背上，把他绑我背上，真重，直到几次我不愿意之后才改为看床上，我对他出生已经没了任何喜悦。

我爸之前不管我，我妈眼里还有我，但是现在她眼里只有活跟我弟我妹，我知道他们比我小，我可以劝说自己，我可以理解，但是为什么你们要不负责任生下我，我也才九岁也是个小孩，养不起为什么生那么多呢？

每到干农活时，他们就喊我跟我妹去帮忙，我妹也就四五岁，我每每只能借口回家做饭带上妹妹来逃离那令人讨厌的农活，稻草叶每一次都会割破我脚上皮肤，手指都是细细割痕，他们说矫情，我只是低头默默慢吞吞干，我其实觉得这样活着挺没意思的想干脆死了便好，反正也没人在乎。

小学高年级的总喜欢抓弄低年级的，我经常被欺负因为我瘦小，我没跟他们说过
奶奶在家，还有我叔跟婶，我爸每天中午跟晚上回来就喊累躺在长沙发椅上看着电视睡觉，我开始学洗衣服做饭，但是在我遥远记忆里我也曾被父母放在手心里呵护过，不知道什么时候开始变了，好像是我妹出生后，也可能是家里太穷了。

那天晚上六点我在外边玩回来，没煮饭，我叔往我脸上打了一巴掌，我心里很委屈，但是我不敢跟我爸说，因为那时候我就意识到他就觉得我就应该会干活，这是村里所有女孩子都干的事。

那天我挨了一巴掌之后就忍着眼泪，头懵懵去把饭煮了，别的事情我忘记了，我只记得我好像在睡觉的时候自己在房间里哭了好久蒙着头连声音都不敢传出来，而我妹才三岁还跟着我爸在另外一屋睡觉。

还有六七岁的时候无数个下雨天，我害怕打雷只能自己蜷缩着在被子里时不时露出脸看一下，直到困意扛不住才睡过去，有次半夜醒来看着外边窗户影子动来动去有亮光，我被吓到不敢睡觉，睁眼到了天亮，之前我怕的时候喊过我爸只换来一句“大半夜不睡觉乱想什么，睡觉去”我便不敢再喊他，我怕他生气，我记忆中有过他跟我妈吵架吵得天翻地覆，我妈坚持要走，他拿着刀在门口说你敢走吗，我吓得在客厅一直大哭但是没人理我，那一刻我觉得他狰狞的脸如同魔鬼一般可怕。

八岁多的时候，我妈又怀孕了，不出去打工了，就在家里带我们，但是因为没有什么收入，于是他们大小架不断，天天鸡毛蒜皮的事都要吵架，还有我妈跟我奶奶也是，这个时候我爸就当作看不见一样。

有时候我打水盖上锅盖声音太大了，我妈立马就指责“说了多少遍了，轻拿轻放”但是她不会想到八岁多的我又瘦又小没啥力气，灶厨堆砌那么高，大锅锅盖那么大那么重，有时候我小心也会拿不稳。

我弟出生的时候早产，那一瞬间天都塌了，我妈在卫生所痛得死去活来，然后最后说只能送县城医院不然大人小孩都活不
个字，代表了你们的爱情以及我是你们宝贝，但是这些记忆好像只停留在四岁以前，后来我再也没感受过爱了，我没有家，妈。我再跟你说个事我初中的时候抑郁了，我很多次想割腕但是很痛我才放弃了，然后我想要不老鼠药吧大家一起，最后解救我的仅仅是一些很普通的关心，就这些很普通的日常却让我觉得我也有被爱，我地理考好了老师会夸我会问我问题，我朋友会教我一些生活常识会带我去玩会带我认识不一样世界。妈我是不是很可怜”我说出这句话的时候泪水还是流了，是为了过去那个谢昭。

“对不起，我们没能给你一个好的家庭，对不起”她崩溃了，我知道她会妥协，因为她最爱的是我们，只不过我不是唯一，但是没有母亲能听到自己孩子离开吧。

我妈帮我把东西收拾好寄了给我，据我妹说那天我妈跟我弟都大吵了一架，我爸走了回乡下了，而他的电话跟发短信我始终没看过，没必要，该说的那天已经说过了。我弟在初中开始便懂事了，毕竟在一个畸形家庭中，加上我一直有意无意灌输的思想，他曾经为了那句“不让你住”给我道了很多次歉，也说过很多次我爸，试图缓和我们，但是这更让我知道我爸的心理，我弟说的他能听进去，我说的他从不放心上，无非就是觉得我是女生。

那天我弟跟我妹都跟我打了电话，“一切都不重要了，你们过好自己，我习惯了一个人”我说。

从此，我们在一个城市里，但是都是个别时候才联系一次，后来关系缓和之后，偶尔会一起吃个饭，但是我爸那边像是彻底离我远去，毕竟他们只知道我这个人，我朋友我生活他们从来不了解也不知道，唯一联系只有我妈跟我妹她俩，当我想断的时候，他们也无从下手。

原来世界要清净这么简单。

4

离开之后，我在单位旁边短租了酒店，等流程走完，我就可以入职了，有宿舍分配。

之前大四毕业的时候因为不想看到他们，所以选择去了边疆一个企业，而且工资也高，我无比想拥有一
，只是日渐在学校不爱说话，因为他们不会关心，就像没有人问有没有写作业、考试成绩如何、在学校有没有朋友，以前跟他们分享的时候就被打断说没空，分享欲逐渐失踪，我好像是一个游荡在他们家的幽灵。

只是我不再愿意干活除了煮饭洗衣服，我每天就把自己关房间里翻家里有的没的书，好像只有书中世界才是真实的。

初中住宿之后，鲜少回家，眼不见心为净，但是家庭自卑让我胆怯，我每每看到同学父母送衣服叮嘱他们是总会默默走开，我白天沉浸于小说里，书里世界很美好，晚上总是幻想着自己是不是被抱错了，我亲生爸妈也很爱我，会把我放手心里，会问我每天开不开心，但想象只是想象，我就是我爸女儿，因为我跟我二姑长的很像，但是还是跟有幻想症一样沉迷虚幻不可自拔。

随着初中我妈出去工作之后，生活缓过来了，似乎是发现对我亏欠，于是我每个月都有一笔零花钱，我可以自己买想要东西，我也在书里跟学校里看到了不一样世界，我觉得我也可以，世界不再是灰色，知识给了我重新生活勇气，只是我的家依旧是灰色的，家里依旧家徒四壁，父母依旧争吵以前柴米油盐现在可能是不同生活选择，只是我不再关心了，在外边我会选择性遗忘有个家。

每一次中学回家，我都是在房间里不出来，除了吃饭洗碗，我爸在那找着机会便说学学我妹谢枝，把家里打扫干干净净，干活勤奋，我每次都不说话让他静静发挥，他在那依旧喋喋不休说他那么多年把我们带大不容易一个人，我想那我妈不是人吗，她只是后面工作去了，不工作喝西北风吗，就连二楼也是她拿的钱建好装修的。而且明明两个人一起去工作可以更好，在市里也能生活更好，而我妹妹本来不需要那么懂事干活，我跟我妹也能像城里小孩一样打扮漂漂亮亮回家有妈妈照顾，但是他为了他那可怜自尊心说乡下好，还一直劝我妈回去照顾家里，他好干活，说因为要照顾我们所以赚不了钱，有点虚伪了。

我初中开始劝我妈离婚，但是都无疾而